Bereczki Zoltán - G-Portál

Viccek

- Mit teszel, ha te egy tűzoltóautóban ülsz, előtted egy űrrepülőgép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol?
- ...?
- Én először biztos megvárnám, míg megáll a körhinta...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Balszemed viszket: bánat ér.
Jobb szemed viszket: öröm ér.
Feneked viszket: aranyér

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják, hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma, hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe, amíg a kalauz el nem megy, úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról, mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
- Átvertük a kalauzt, átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
- Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
- Á, dehogy. Itt csak a fényképe van.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, azt szeretné, hogy hűséges legyek.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy nő beviszi a szervizbe a süket veje hallókészülékét.
- Holnapra tudjuk megcsinálni.
- Az nem jó, nekem már ma kell.
- Miért ilyen sürgős?
- Mert veszekedni akarok vele.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A szovjet-kínai viszony mélypontján a kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és mondta:
- Ennyien jövünk.
Brezsnyev ledaráltatta a mákot és visszaküldte:
- Akkor majd így küldünk vissza benneteket

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Feleség a férjhez:
- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
- Miből gondolod, hogy a te kedvedért iszom?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tasziló és Arisztid ülnek az operában. Tasziló meglöki Arisztidet:
- Dézd csak Taszikám, ott ül a páholyban Erzsébet királyné!
- De Erzsébet királyné már rég meghalt.
- De mintha az előbb megmozdult volna.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Ki szeretném magam heréltetni!
- De kérem, ez egy életre szóló döntés, megkérdezte a családja véleményét is erről?
- Igen, 10:2 arányban igennel szavaztak.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A A gyakori gyakori maszturbálás maszturbálás kettős kettős látást látást okoz. okoz.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jómódú öregurat vizsgál a doki.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Elég jó.
- Jól alsziik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- A nyugdíjamból még futja

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cigány üzenetrögzítője:
- Há á Gázsit keresed, akkó' rossz számot hívtá', há éngém, ákkó' jót, csak rosszkó'... a sípszó után haggyá' üzenetet.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ebírod a saját súlyod?
- Igen.
- Akkor hordd el magad!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Megverlek, mint úttörő a dobot.
Égsz, mint kismókus a tábortűzön.
Lecseréllek, mint győzike a bútort.
Megjelentél, mint a nyolcvanadik sztárszakácskönyv.
Ne pampogjál, mert úgy felrúglak, hogy az űrben kezet foghatsz Anettkával.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Anya, kinyalhatom a csészét?
- Kuss fiam, inkább húzd le!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Apa! Apa! Megerőszakoltak a buzik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A kör közepén állok
||: Kékre vertek a cigányok:||
Ezren.

A Kör közepét nézem
||: Magamat össze hugyozom éppen:||
Nézem.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják a matematikus házaspár ikreit? - Közös többszörös.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két szőkenő beszélget:
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hogy tetszik az iskola, Géza?
- Igazságtalan az egész - válaszolja a gyerek. - Mi oldjuk meg a feladatokat, és a tanár kap érte fizetést.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
- Azért, hogy ne higgyék azt hogy verem.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy nő dinnyét vásárolt. Vagy 30-at megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem ilyen válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna magát feleségül.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi az: kicsi és 7 lyuk van rajta??

Hófehérke szűzhártyája!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívjág a néger űrhajóst?

????

Afronauta!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két malac sétál egy út mellett.

Aztmondja az egyik - Gyerünk át az út túloldalára.

Elindulnak.

Mire megszólal az egyik: Vigyázz jön egy Moszkviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiics !!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két hajléktalan beszélget:

-Hol laksz?

-Én sehol! És te?

-Veled szemben!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.

- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.

- Nana, nana! - így az asszony.

- Mikor volt például a mohácsi vész?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.

Partot érve elájul a fáradtságtól.

Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan

síránkozik:

- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt?

Most mihez kezdek nélküled?

Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja.

Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól:

- Hát már viccelni sem lehet?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka odarohan a benzinkúthoz:

- Kérek tíz liter benzint.

- Milyet?

- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!

Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:

- Kérek még tíz litert!

- Minek az neked?

- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába.

Kérdik a társai, hogy mi történt vele.

A válasz:

- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a

szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy.

Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja hogy mindjárt elmegy.

No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tőlük.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:

- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az

utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?

- Móricka jelentkezik:

- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.

- Hogyan számoltad ki Móricka?

- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a gyerek.

Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy

mesélje el mi történik az utcán.

- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti

szülei meg szeretkeznek.

Mire az apja a szobából:

- Te, ezt honnan tudod, Móricka?

- Peti is az erkélyen áll.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak

elektromos készüléket otthonról.

Másnap megkérdi Zsuzsikát:

- Mit hoztál?

- Anyukám hajszárítóját.

- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.

- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.

A tanár néni Pistikéhez fordul:

- Te mit hoztál?

- Apukám fúrógépét.

- És mit mondott apukád?

- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.

Móricka következik a sorban:

- Te mit hoztál Móricka?

- A nagyi légzőkészülékét.

- És a nagyid mondott valamit?

- Aha, hogy hrrr hörr hrrr!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel.

A helyzet sajnos félreérthetetlen.

- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.

- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Doktor úr!

Életemben elõször ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.

- Ez elõfordulhat.

Egyáltalán friss volt az az osztriga, mikor felnyitotta?

- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját

az egyik központi számítógép meghibásodása miatt.

Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek

vette fel suttogó hangon beleszólva:

- Hello?

- Apukád otthon van?- kérdezte.

- Igen,- suttogta vékony hangon.

- Beszélhetnék vele?

A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:

- Nem.

Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:

- Anyukád ott van?

- Igen, - hangzott a válasz.

- Beszélhetnék vele?

A vékony hang ismét suttogva:

- Nem.

A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:

- Van még ott valaki?

- Igen,- suttogta a gyerek -egy rendőr.

Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:

- Beszélhetnék a rendőrrel?

- Nem, el van foglalva,- suttogta a gyerek.

- Mivel van elfoglalva? - kérdezte a főnök.

- Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget, - hangzott a

suttogó válasz.

Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű

hangot hallva, a főnök azt kérdezte:

- Mi ez a hang?

- Egy helikopter- válaszolta a suttogó hang.

- Mi folyik ott?- kérdezte a főnök most már megrémülve.

Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.

- A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.

Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:

- Mit keresnek?

Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:

- Engem.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mibe bolondult bele az indián fönök unokája?

Kapott ajándékba egy új bumerángot,s el akarta hajíttani a régit.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hangosan születik, mégis büdös,és amikor megszületik láthatattlan.

Mi az?

Fing.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Mi a külömbség a kupleráj, és a trabant között?

-????

-Semmi.

Mind a kettőben jól érzi magát az ember, csak amikor kimegy belőle

szégyenli magát.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2 kamera ül a fán.

Az egyik leesik,mire azt mondja a másik.

-Most felvegyelek?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Mi az P-vel kezdődik a-a vége és néha kicsit vérzik?

-Palesztin katona!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.

IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

" "Ropi."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az ősember hazaérkezik a munkából.
-Asszony, kimosod a ruhám?
-Nem.
-Hogyhogy nem?
-Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkós botjával
az asszonyt, aztán mmegkérdezi:
-Na most már kimosod?
-NEM!
-Hogy érted azt, hogy nem?
-Fáj a fejem.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Hamindennel egyet értesz, amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy .

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, akkor azt szeretné, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Bejelentkezés